Ко Дню пивовара! Поздравляю наших клиентов и всех любителей этого напитка! (+ масса веселых анекдотов про пиво)

Иэх... Не успел вчера разместить...
А ведь 8 июня был Всемирный день пивовара (не путать с Днем пива, это разные праздники). Среди наших клиентов есть завод, которые производит этот необыкновенный напиток (мы даже несколько раз были у него в гостях на экскурсии) и я думаю, что мы тоже имеет отношение к этому хоть и неофициальному, но празднику.

Тем более, что практически все бегуны на длинные дистанции любят пиво. Ведь что может быть лучше, чем глоток живительной и ароматной влаги в конце длинной дистанции? 

Кстати, о любви к пиву после забега пишет и писатель-марафонец Харуки Мураками, а в книге Кристофера Магдугла «Рожденный бежать» очень ярко описывается, что мексиканское племя тараумаров для своих безумных ультрамарафонских забегов берет с собой несколько литров особого кукурузного пива, которое помогает им преодолевать просто фантастические дистанции, причем почти в ежедневном режиме. 

Поэтому поздравляю всех причастных к этому веселому празднику и размещаю несколько анекдотов про пиво! 

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ ПРО ПИВО

Вся еда рано или поздно приедается и надоедает так, что есть её не хочешь совсем. Что же с пивом-то не так?

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и влекопопвицкого козла

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он

пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Настоящий художник, легким движением кисти открывает пиво.

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет… Так вот оно какое, живое пиво!

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.

Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

— Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
— Светлое. Нефильтрованное.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, придурок, книгу рекордов!

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

— Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!

— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
— Чем могу служить, ваше преосвященство?